All my love

P: 'Não tens saudades de te apaixonar? Oferecer o teu amor a alguém?'

R:'Neste momento não me apetece oferecer o meu amor apenas a uma pessoa, apetece-me que o meu amor seja para um grupo de pessoas, para a minha família, amigos, para as pessoas que conheci enquanto estive longe, as crianças que precisam de muito mais amor do que eu oferecê-lo a uma pessoa só'

Nem imaginam como me soube bem ouvir isto, senti que a minha pergunta tinha sido tão egoísta que me apeteceu tapar os olhos e pensar que não a devia ter feito.. mas ao pensar bem na resposta senti que ao fim ao cabo é mesmo isto que fazemos.. oferecemos o nosso amor, apenas escolhemos a quem o oferecemos, a quem nos dedicamos..

Neste momento sinto-me como quem me deu a resposta.. apetece-me dedicar a quem realmente merece não apenas a uma pessoa mas a várias.

As estrelas

Na imensidão do céu e de tudo aquile que ele pode representar, de tudo o que o constitui, existe apenas uma que me chama a atenção, que sempre me marcou e intrigou.. as Estrelas. Nunca consegui perceber o porquê de me fascinarem tanto. Consigo estar horas a olhar para elas sem nunca me cansar.


Durante uma noite dentro de água da piscina a flutuar e comtemplar o que para mim se intitula uma das rarissimas maravilhas.. fiquei durante imenso tempo sem que ninguém conseguisse perturbar o meu fascínio, a minha paz, onde o meu mundo ficou todo concentrado. Julgo que nunca nada me soube tão bem..

Adoro as estrelas e muito sinceramente não quero tentar explicar o que provocam em mim, quero simplesmente senti-lo.

My dream is my ambition

Aprendi a dar valor a quase tudo o que me acontece, seja isso bom ou mau, mais ou menos proveitoso.

Aprendi que no caso dos maus momentos podem deitar-nos tanto a baixo que achamos que a nossa vida acabou por ali.. e de certa forma até temos razão pelo menos aquilo que nos fez ficar mal acabou, mas como toda a gete pegamos no que nos aconteceu e conseguimos superar tudo, crescer. Sim crescer, acho que é o que falta a muita gente, muita gente que dá valor a coisas que não servem de nada,não resolvem ou nos ajudam a ser mais felizes. Por vezes estamos tão rodeados deste tipo de pessoas que quase sufocamos com os seus problemas estupidos, mesquinhas e com as suas atitudes ainda mais infantis do que a própria mente, chegando mesmo a ficar como eles.

Não gosto deste tipo de gente, sei que todos nós somos assim mas é isso que nos difere uns dos outros... os que superam, se soltam deste mundo horrível e aqueles que preferem continuar nele por comodidade.

Para mim existem dois tipos de pessoa:

- As que lutam mesmo quando têm de o fazer contra tudo e todos para alcançar as suas ambições.

&

- As que preferem ficar reduzidas aquilo que lhes cai aos pés e aparece à frente, os chamados comodistas.

Não sou comodista. Quero rasgar horizontes. Posso não alcançar tudo o que quero, mas sou e vou continuar a ser sempre ambiciosa, porque é a ambição que me faz acreditar. sei que nem sempre depende só de mim.. mas todos aqueles que dependerem, acreditem vou tentar sempre alcançá-los.

Eu tal como a gente não sou perfeita nem perto disso . Sou uma caixinha custurada e desenhada à base de defeitos, com uma ou outra qualidade no seu interior.

I give you one of my secret parts :c

Por mais que me custe, hoje decidi fazê-lo.

Decidi partilhar a parte mais profunda de mim, a parte que tenho andado a tentar esconder há já mais tempo do que devia, a parte de mim que se pudesse tê-la-ia cortado e encestado no caixote do lixo com o maior dos desprezos.

Não querendo fazer uma viagem ainda maior ao meu passado digo-vos que a minha história, a história do meu grande amor começou no meu 8º ou 9º ano, e como tantos outras começou da maneira mais estúpida. Numa noite em que fomos apresentados por uma bebida. Da minha parte era só uma pessoa que tinha conhecido.. da dele 'amor à primeira vista' (dito por ele inumeras vezes) passou algum tempo e quando começamos a namorar a minha ingenuidade e o facto deixar que se metessem entre nós fez com que quem nos apresentou acabasse com a nossa relação. Passaram quatro meses e a vontade de voltar a contactar recaiu sobre mim de uma forma que nem eu sei explicar ainda hoje.

O sentimento aumentou de tal forma que dia 14-01-2008 tornou-se no dia mais marcante da minha vida. O nosso amor era puro, éramos tudo o que queríamos, voltaram a tentar meter-se entre nós mas desta vez o nosso amor não deixou.

Vivíamos num mundo completamente à parte, éramos invejados por imensas pessoas, queriam ser como nós, felizes, verdadeiramente felizes.. Não havia mais ninguém na rua que risse como nós, partilhasse como nós, e ninguém que como nós fazia figuras e de desmontava literalmente a rir no momento aseguir pela reacção das pessoas.

O meu amor que não tinha sido à primeira vista tinha-se transformado no sentimento mais nobre que senti por alguém neste mundo.

Passamos por taaanto, partilhámos taaanto.

Contudo no dia 4-8-2009, roubaram-me o chão .. Tudo começou com uma pergunta: 'quanto me amas?' foi esta a pergunta que mudou a minha vida. Tinha acabado. Estavamos longe e nunca um mergulho no mar me soube a tanto, a mistura das lágrimas o calor que sentia escorrer-me na cara misturado com o frio da água do mar, as ondas a baterem-me na cara, o meu coração parecia que ia explodir, não sei se de tristeza ou o que quer que seja.

Depois disso, tentei perceber o porquê de tudo o porquê da nossa relação ter terminado. Em Setembro descobri coisas que nunca me foram esclarecidas, com verdade ou mentira, magoaram-me porque me pareceu uma justificação. Não quis acreditar mas por outro lado queria. Tinha prometido a mim própria que n voltaria a chorar por ele, mal eu sabia o que esperava. Cometi imensos erros, estive com pessoas que não devia, magoei-me, andei perdida, nada justifica o facto de ter estado com pessoas porque sim, e arrependo-me, tenho vergonha de mim por o ter feito. Estive com várias pessoas em pouco tempo. As pessoas mudaram de opinião sobre mim, insultaram-me, passei por vulgar e por me 'oferecer' . Foram os piores momentos, dias, meses da minha vida. Nesta 'aldeia' em que vivemos fui rotulada de vulgar! eu que odeio essas pessoas. Tive sempre amigos a meu lado que me disseram para não acreditar, mas era dificil. As pessoas conseguem ser horríveis. Tive conversas intermináveis com ele, sobre mim.. 'Mudaste. Quando acábamos tinha orgulho de dizer que a minha ex não era como as outras e afinal és igual' ; 'desceste muito baixo' 'Foram as tuas atitudes que me fizeram mudar a opinião sobre ti' e tantas outras coisas que me fizeram chorar ainda mais, tirar o sono, pensar que afinal era mesmo uma pessoa horrivel e miserável. Depois disso soube que estava envolvido com uma rapariga, hoje em dia namora e diz que a ama, neste momento acredito que sim, mas não acredito que seja totalmente feliz. Aprendeu a sê-lo, por opção própria, acomodou-se, não lutou, não quis lutar, preferiu cruzar os braços e deixar-se levar para um mundo diferente, um mundo do qual eu não fazia parte, um mundo no qual não era feliz, um mundo onde se habituou ao que tinha (é a minha opinião,conheci-o como ninguém, conhecêmo-nos como ninguém. A realidade apenas ele a guarda). Um dia, acusaram-me de uma coisa completamente estapafúrdia de eu querer arranjar confusão com uma pessoa que eu nem conhecia nem nunca tinha visto. E como é obvio disseram-lhe e ele preferiu não acreditar em mim, disse-me com todas as letras 'Eu acredito no que me disseram'. Mais uma vez voltei a cair a derramar lágrimas, seria incapaz de imaginar tal coisa da parte dele. Chegou ao ponto de passar por mim, eu querer cumprimentar a dizer um simples 'olá' , a olhar para mim e a baixar a cabeça e quando lhe perguntei perguntou 'fez-te assim tanta diferença?' perante esta pergunta percebi que não queria que lhe voltasse a falar. Foi uma opção dele e eu não posso obrigar ninguém a falar comigo, nem qero que o façam por obrigação. Agora, passamos, não falamos, e ele julga-me uma qualquer, uma vulgar que é capaz de estar com todos os rapazes que lhe dão conversa. Vou pagar para sempre o meu erro, será uma divida que nunca vou saldar aos olhos dele.

Aprendi com toda a minha experiência de amor único e maravilhoso e ao mesmo tempo tão cruel que a expressão 'Quem mais amamos é quem mais nos faz sofrer' é totalmente verdade.

Se tenho saudades do passado? nem imaginam quantas!

Se tenho saudades dele? Sim, muitas

Se íamos voltar a ter total confiança? Se lutassemos e o quisessemos verdadeiramente acredito que sim.

Se alguma vez voltaremos a estar juntos? NÃO! 'Nós nunca mais vamos voltar a ter nada!'

Não mudei, andei perdida e errei, arrependo-me muito.. mas nada posso fazer para voltar atrás. apenas tentar redimir-me e remediar o que fiz.

Muito foi dito e muito magoou. mesmo muito acreditem, das duas partes, se bem que o lado dele sempre foi incógnito depois do fim da nossa história.

Daddy [L'

Sou uma pessoa como tantas outras.

Sofro, adoro sorrir, fazer rir e que se sintam bem comigo..
Dito assim somos todos, nada tenho de diferente em relação a todos os outros seres humanos com quem partilho a cidade, país, continente, mundo, galáxia, universo (havendo ou não vida neles).
No entanto ou 'mas' (e isto porque existe sempre um mas por mais voltas que tententemos dar ou fugir dele) há uma coisa que me distingue de ti, e de ti, e de ti, e de tantos outros.. eu posso contar com o meu daddy, mais do que um amigo, é um pai, um conselheiro, um orgulho, uma daquelas pessoas que não é estupida, ao ponto de ser só mais um rapaz que se dá connosco porque sim, é muitissimo mais que isso. Adoro a maneira de ser, como reage com o mundo, a forma alternativa como me o mostra mesmo quando eu acho que ele vai desabar mesmo na minha cabeça. Foi ele que muitas vezes me puxou do meu mais profundo poço (quando queria estar sozinha, amuada , a matutar em tudo , a duvidar de tudo o que me rodeia (coisa que me acontece muito) e a querer fugir de toda a gente, soltar todas as lágrimas de raiva que sentia...)
Já nos apoiámos tanto, já fomos meros conhecidos, 'evoluímos' para irmão e irmã mais velha e acabámos como pai e filha (este processo tantas vezes mencionado por ele) .

Obrigado pelos abraços, 'pancadas' na cabeça, por me abrir os olhos, dizer tantas vezes 'juizinho filhota' por ter entrado com tanto jeitinho e com mais do que um bater de porta e vários pedidos de autorização, por se ter tornado numa das pessoas mais marcantes.

Vou sentir falta das conversas durante noites seguidas, dos comentários em relação a nós -.- por parte das pessoas que acham que quando uma rapariga e rapaz se dão mais ou têm mais confiança é para se beijarem ou mais, mesmo sabendo que um deles namora e ama a namorada.
Obrigado por tudo.. Eu sei que não chega nem para metade esta palavra de agradecimento, é do mais sincero que sinto, e uma das poucas que ajuda a expressar o mínimo do que tem feito por mim e da influência que tens na minha vida.

Para sempre o daddy, o irmão mais novo, o amigo. (L)