Pain

Levantou-se totalmente perdida..

Sabia apenas que queria afastar-se.
Abriu a porta, e deu um passo, depois outro e outro e quando deu por si estava no melhor sitio que conhece. Estava em frente a um mar imenso e o céu ainda maior. Sentou-se, respirou fundo, fechou os olhos e deixou-se absorver por todos os sons que a rodeavam. Quando deu por si começou a sentir pedaços de alma, recordações, saudades, memórias vindas do nada escorrerem-lhe pelas faces. Não paravam, por mais que quisesse não conseguia contradizer-se. Queria expulsar tudo o que habitava no cérebro, expulsar tudo o que tinha no coração.

Apeteceu-lhe fugir por tempo indeterminado.

No fundo .. invejamo-los

Somos crianças ontem, hoje, amanhã, sempre..

Sonhamos com a felicidade todos os dias, idealizamo-la com todo o prazer.. e quando não a temos sofremos por isso, queremos tudo, queremos a perfeição..

'Todos diferentes mas todos iguais.'

Crescemos, formano-nos e envelhecemos a ouvir esta expressão. Somos iguais, todos queremos ser felizes. Diferentes pois existe o mais variado leque de definição de felicidade.

Pensamos nos livros de fantasia, sonhamos poder voltar a crianças, que cheguemos ao fim do dia, alguém se sente junto a nós quando ja estamos deitados e nos conte uma história que leva para um mundo onde existem dificuldades mas a felicidade é sempre alcançada.. Crescemos e afirmamos que é uma parvoíce acreditar nas história.

Rimos e troçamos das crianças, quando no fundo desejamos tanto ou ainda mais um final feliz.

Invejamo-las ...

Shh .. just feel it

Shh ... fecha os olhos, bloqueia qualquer tipo de pensamento.

Com todo o carinho aproximou-se do ouvido e começou a segredar todos os seus desejos.
Desejo o conforto dos teus braços;
Desejo a tua mão junto à minha;
Desejo encostar o meu ouvido ao teu peito e ouvir o bater do teu coração;
Desejo sentir a tua respiração junto a mim
Desejo olhar-te nos olhos, e ficar assim.. perder-me no teu olhar

Desejo puder falar sem receio..

Desejo parar o tempo para que este momento dure para sempre

Afastando-se com suavidade do ouvido, olhou nos olhos e sussurrou:

Desejo-te.

Coração vs Cérebro.

Pegava em todas as incertezas, medos, perguntas sem resposta, pensamentos sem conclusão e expulsava-os da minha cabeça.

Estão a deixar-me doida.

Vivo uma guerra constante entre o coração e o cérebro.
Quando o coração grita a plensos pulmões sim! vai correr bem, vai dar certo, o cérebro responde então porque fez o que fez no passado? Passam dias a contra atacar-se e existe sempre algo que os alimenta ainda mais.. Empatam e ficam ainda com mais raiva, e voltam a aparecer argumentos que fazem com que esboce um sorriso mas no momento seguinte esteja totalmente perdida..

Quero que se levante a bandeira branca, preciso disso.

Quero bloquear tudo o que tenha a ver comigo!

Não quero pensar;

Não quero sentir;

Não quero responder;

Não me quero expressar

Quero ser amorfa e manter-me assim!

Hoje não me apetece camuflar o que sinto...

Podia escrever inumeras palavras para desviar atenções do que realmente me apetece, mas não tenho capacidade para isso, não hoje em que tenho o pensamento bloqueado.

Desejo?

Talvez não tanto..

Vontade?

Sim

Desesperada?

Não. Não chego a esse ponto.

É uma mistura saudável de saudade, com vontade.. não chegando a ser desejo.

Saudades da proximidade, de ouvir a respiração, dos olhares fixos, sorrisos trocados, de ouvir o batimento cardíaco..

Saudades de passar mais do que 5 min lado a lado.

Hug me . . .

Tenho uma vontade enorme de ser abraçada.

Um verdadeiro abraço, daqueles que quase nos tiram a respiração.

"Um abraço de 2 milimetros de diâmetro, que parece mau mas não é porque significa que é muito apertadinho."

É disto que preciso.

De me sentir quase esmagada mas ao mesmo tempo um conforto enorme.

1, 3..1,3.. (...)

Cambalear...

1 passo em frente, 3 para trás

1 passo cheio de firmeza, 3 com medo da firmeza

1 passo que demonstra tudo o que queremos, 3 em que ponderamos e achamos que secalhar é melhor não agirmos desta ou daquela forma.

1 passo em que nos chamam e 3 em que nos empurram com as palavras

Passos, meros passos que revelam aquilo que somos, o que fazem de nós.. a forma como nos moldam.

Palavras, gestos, atitudes, que nos fazem ganhar coragem, que nos fazem confiar.. que nos fazem mover, que nos fazem perder a mesma coragem, que me deixam desorientada! Confusa! Sem perceber se posso ou não dar o segundo passo em frente!

1 passo em frente, 3 para trás ...

Marioneta .

Ultimamente tenho-me sentido assim...uma verdadeira marioneta.
Sinto que tudo o que faço é controlado por alguém que quando lhe apetece me puxa com tal frieza e rapidez que tudo pelo que passei é como um simples flash, algo momentâneo, do qual não dá para desfrutar.
Cada vez mais sinto, que estava ‘abandonada’ no meu cantinho, enrolada nas minhas cordas de fio de coco, e que um dia alguém passou por lá, passou e a principio não deu importância mas depois de dar mais quatro ou cinco passos à minha frente, estagnou, deu uma volta de 180 graus voltou a olhar para mim, desta vez de alto a baixo e a observar se tinha algum defeito ou não. O único que tinha era os fios todos entrelaçados no meu corpo. Pegou-me com uma certa delicadeza, com certo receio de magoar ou estragar, pois bem analisada a situação era um desconhecido, não sabia há quanto tempo ali estava a dormitar enrolada em mim própria. Fiquei nas mãos daquele indivíduo completamente desconhecido que fez de mim tudo o que quis. Num momento tinha direito a uma felicidade incontrolável, no momento a seguir, encontrava-me num dos piores cenários de tristeza. Tirava-me tudo o que tinha com um simples movimento de dedos. Incrível como um simples movimento pode tirar-nos tudo em menos de nada.
Odeio esta sensação,

Odeio ser usada para felicidade dos outros,

Odeio ser marioneta,

Odeio que façam de mim um simples adereço com fios de côco, que depende de quem quer que seja para se movimentar.
ODEIO!

Consegues fazer-me confiar?

Um dia levanto-me suavemente para não incomodar o mundo de quem quer que seja que me rodeie, dou passinhos pequenos e delicados até chegar a ti.. quando o fizer pego numa venda e peço-te delicamente que faças dela o meu adereço na cara, que ela me complete. Não quero ver ninguém.. quero viver na ignorância, ouvir as vozes apenas de quem quiser falar comigo, das pessoas que me aconchegam, daqueles que mesmo sabendo que estando eu num canto sentada agarrada aos meus joelhos a tremer de medo e insegura, se dão ao trabalho de se baixar, segredar "estou contigo, não tenhas medo, não te deixo" e me abraçar com toda a segurança, sem medo do que o que quer que seja que os outros possam ou não pensar ou imaginar.

Quero sentir essa segurança, preciso dela.

Por um dia ou mais quero viver com os olhos tapados, não ver, e por não ver não pensar no que me rodeia, não quero olhar para as pessoas.

Tudo isto porque quero conseguir confiar em quem se aproximar, ficar comigo, e conversar comigo sem olhar para os meus olhos, talvez até sem ver a minha cara, mas que não me abandone simplesmente por não querer ver os outros.

Incertezas..

Sinto uma vontade enorme de escrever, expressar tudo o que sin to, explodir (no pior sentido da palavra).

Não consigo encontrar palavras que façam o retrato perfeito dos sentimentos que ultimamente se apoderam de mim.

Num só dia conheci emoções que desconhecia ou que estavam apenas adormecidas dentro de mim. O poder que as pessoas que não nos são nada têm para nos testar é completamente extraordinário. Fazem-nos sentir nada, mesmo.Tenho passado por um misto de sentimentos enorme. Como num momento estivesse a um nível de igualdade (entre muitas aspas) e no momento seguinte fosse apenas um ser respirante nada digno de respeito por parte de quem quer que fosse.

Sinto-me como umas reticências neste mundo,ou melhor que isso, um gigante ponto de interrogação, onde tudo aquilo que penso é posto em causa no momento seguinte.

Como se não me conhecesse, como se não me conseguisse dar uma única certeza a mim própria.

Rumo ..

Há uns tempos havia uma coisa que me incomodava bastante.. o facto de não ter um rumo.

Agora tenho um, ou pelo menos traçado muito ao de leve.

Sinto-me quase preenchida..

Sea

Adoro o mar, a calma que me transmite...

Adoro mergulhar num mar não muito revolto, um mar que me acolha..

Sentar-me junto a ele ..

Sentir os constantes abraços que nos envolvem e nos fazem sentir como que em casa.

Deitar-me sobre a sua barriga e manter-me ali, a olhar para o céu e sentir o ondular no meu corpo..

Arrisco-me a dizer que me cura quase todos os males..

fazes-me abstrair de tudo o que me rodeia..

Pensar e concluir o quão é bom estar ali, fazendo-me mesmo esboçar um sorriso tão simples e tão honesto..

A sua simplicidade fascina-me

Somos só nós ..

De pequeninos dizem que fomos trazidos até aos nossos entes queridos por cegonhas vindas de Paris...

Eu tenho outra opinião!

Somos postos numa caixa de madeira forrada de algodão para que não estranhemos, largados numa zona completamente isolada onde apenas existe um longo caminho de terra batida.. quando saímos da caixa choramos, mas depois olhamos em redor e como reparamos que estamos sozinhos e que nada nos pode fazer mal para além de nós próprios. Começamos a explorar e com o passar do tempo a caminhar sobre esta longa estrada.

Há quem lhe dê o nome de vida, eu dou-lhe o nome de jornada, onde os nossos passos, todos eles, até aqueles que são dados a medo contam.

E por mais buracos, caminhos adjacentes que encontremos, são as nossas opções que fazem de nós o que somos.

Sejamos egoístas..

Quando os outros entram nesta caminhada connosco é por opção nossa, se nos magoam é porque assim o permitimos.

Não há nada que saiba melhor do que conseguir alcançar o que queremos, somos só nós e o caminho.

Somos só nós, e os nossos erros.

Somos só nós e as nossas vitórias.

Somos só nós quem decide a quem oferecemos a mão para caminhar ao nosso lado.

Somos só nós.. sempre só nós.

All my love

P: 'Não tens saudades de te apaixonar? Oferecer o teu amor a alguém?'

R:'Neste momento não me apetece oferecer o meu amor apenas a uma pessoa, apetece-me que o meu amor seja para um grupo de pessoas, para a minha família, amigos, para as pessoas que conheci enquanto estive longe, as crianças que precisam de muito mais amor do que eu oferecê-lo a uma pessoa só'

Nem imaginam como me soube bem ouvir isto, senti que a minha pergunta tinha sido tão egoísta que me apeteceu tapar os olhos e pensar que não a devia ter feito.. mas ao pensar bem na resposta senti que ao fim ao cabo é mesmo isto que fazemos.. oferecemos o nosso amor, apenas escolhemos a quem o oferecemos, a quem nos dedicamos..

Neste momento sinto-me como quem me deu a resposta.. apetece-me dedicar a quem realmente merece não apenas a uma pessoa mas a várias.

As estrelas

Na imensidão do céu e de tudo aquile que ele pode representar, de tudo o que o constitui, existe apenas uma que me chama a atenção, que sempre me marcou e intrigou.. as Estrelas. Nunca consegui perceber o porquê de me fascinarem tanto. Consigo estar horas a olhar para elas sem nunca me cansar.


Durante uma noite dentro de água da piscina a flutuar e comtemplar o que para mim se intitula uma das rarissimas maravilhas.. fiquei durante imenso tempo sem que ninguém conseguisse perturbar o meu fascínio, a minha paz, onde o meu mundo ficou todo concentrado. Julgo que nunca nada me soube tão bem..

Adoro as estrelas e muito sinceramente não quero tentar explicar o que provocam em mim, quero simplesmente senti-lo.

My dream is my ambition

Aprendi a dar valor a quase tudo o que me acontece, seja isso bom ou mau, mais ou menos proveitoso.

Aprendi que no caso dos maus momentos podem deitar-nos tanto a baixo que achamos que a nossa vida acabou por ali.. e de certa forma até temos razão pelo menos aquilo que nos fez ficar mal acabou, mas como toda a gete pegamos no que nos aconteceu e conseguimos superar tudo, crescer. Sim crescer, acho que é o que falta a muita gente, muita gente que dá valor a coisas que não servem de nada,não resolvem ou nos ajudam a ser mais felizes. Por vezes estamos tão rodeados deste tipo de pessoas que quase sufocamos com os seus problemas estupidos, mesquinhas e com as suas atitudes ainda mais infantis do que a própria mente, chegando mesmo a ficar como eles.

Não gosto deste tipo de gente, sei que todos nós somos assim mas é isso que nos difere uns dos outros... os que superam, se soltam deste mundo horrível e aqueles que preferem continuar nele por comodidade.

Para mim existem dois tipos de pessoa:

- As que lutam mesmo quando têm de o fazer contra tudo e todos para alcançar as suas ambições.

&

- As que preferem ficar reduzidas aquilo que lhes cai aos pés e aparece à frente, os chamados comodistas.

Não sou comodista. Quero rasgar horizontes. Posso não alcançar tudo o que quero, mas sou e vou continuar a ser sempre ambiciosa, porque é a ambição que me faz acreditar. sei que nem sempre depende só de mim.. mas todos aqueles que dependerem, acreditem vou tentar sempre alcançá-los.

Eu tal como a gente não sou perfeita nem perto disso . Sou uma caixinha custurada e desenhada à base de defeitos, com uma ou outra qualidade no seu interior.

I give you one of my secret parts :c

Por mais que me custe, hoje decidi fazê-lo.

Decidi partilhar a parte mais profunda de mim, a parte que tenho andado a tentar esconder há já mais tempo do que devia, a parte de mim que se pudesse tê-la-ia cortado e encestado no caixote do lixo com o maior dos desprezos.

Não querendo fazer uma viagem ainda maior ao meu passado digo-vos que a minha história, a história do meu grande amor começou no meu 8º ou 9º ano, e como tantos outras começou da maneira mais estúpida. Numa noite em que fomos apresentados por uma bebida. Da minha parte era só uma pessoa que tinha conhecido.. da dele 'amor à primeira vista' (dito por ele inumeras vezes) passou algum tempo e quando começamos a namorar a minha ingenuidade e o facto deixar que se metessem entre nós fez com que quem nos apresentou acabasse com a nossa relação. Passaram quatro meses e a vontade de voltar a contactar recaiu sobre mim de uma forma que nem eu sei explicar ainda hoje.

O sentimento aumentou de tal forma que dia 14-01-2008 tornou-se no dia mais marcante da minha vida. O nosso amor era puro, éramos tudo o que queríamos, voltaram a tentar meter-se entre nós mas desta vez o nosso amor não deixou.

Vivíamos num mundo completamente à parte, éramos invejados por imensas pessoas, queriam ser como nós, felizes, verdadeiramente felizes.. Não havia mais ninguém na rua que risse como nós, partilhasse como nós, e ninguém que como nós fazia figuras e de desmontava literalmente a rir no momento aseguir pela reacção das pessoas.

O meu amor que não tinha sido à primeira vista tinha-se transformado no sentimento mais nobre que senti por alguém neste mundo.

Passamos por taaanto, partilhámos taaanto.

Contudo no dia 4-8-2009, roubaram-me o chão .. Tudo começou com uma pergunta: 'quanto me amas?' foi esta a pergunta que mudou a minha vida. Tinha acabado. Estavamos longe e nunca um mergulho no mar me soube a tanto, a mistura das lágrimas o calor que sentia escorrer-me na cara misturado com o frio da água do mar, as ondas a baterem-me na cara, o meu coração parecia que ia explodir, não sei se de tristeza ou o que quer que seja.

Depois disso, tentei perceber o porquê de tudo o porquê da nossa relação ter terminado. Em Setembro descobri coisas que nunca me foram esclarecidas, com verdade ou mentira, magoaram-me porque me pareceu uma justificação. Não quis acreditar mas por outro lado queria. Tinha prometido a mim própria que n voltaria a chorar por ele, mal eu sabia o que esperava. Cometi imensos erros, estive com pessoas que não devia, magoei-me, andei perdida, nada justifica o facto de ter estado com pessoas porque sim, e arrependo-me, tenho vergonha de mim por o ter feito. Estive com várias pessoas em pouco tempo. As pessoas mudaram de opinião sobre mim, insultaram-me, passei por vulgar e por me 'oferecer' . Foram os piores momentos, dias, meses da minha vida. Nesta 'aldeia' em que vivemos fui rotulada de vulgar! eu que odeio essas pessoas. Tive sempre amigos a meu lado que me disseram para não acreditar, mas era dificil. As pessoas conseguem ser horríveis. Tive conversas intermináveis com ele, sobre mim.. 'Mudaste. Quando acábamos tinha orgulho de dizer que a minha ex não era como as outras e afinal és igual' ; 'desceste muito baixo' 'Foram as tuas atitudes que me fizeram mudar a opinião sobre ti' e tantas outras coisas que me fizeram chorar ainda mais, tirar o sono, pensar que afinal era mesmo uma pessoa horrivel e miserável. Depois disso soube que estava envolvido com uma rapariga, hoje em dia namora e diz que a ama, neste momento acredito que sim, mas não acredito que seja totalmente feliz. Aprendeu a sê-lo, por opção própria, acomodou-se, não lutou, não quis lutar, preferiu cruzar os braços e deixar-se levar para um mundo diferente, um mundo do qual eu não fazia parte, um mundo no qual não era feliz, um mundo onde se habituou ao que tinha (é a minha opinião,conheci-o como ninguém, conhecêmo-nos como ninguém. A realidade apenas ele a guarda). Um dia, acusaram-me de uma coisa completamente estapafúrdia de eu querer arranjar confusão com uma pessoa que eu nem conhecia nem nunca tinha visto. E como é obvio disseram-lhe e ele preferiu não acreditar em mim, disse-me com todas as letras 'Eu acredito no que me disseram'. Mais uma vez voltei a cair a derramar lágrimas, seria incapaz de imaginar tal coisa da parte dele. Chegou ao ponto de passar por mim, eu querer cumprimentar a dizer um simples 'olá' , a olhar para mim e a baixar a cabeça e quando lhe perguntei perguntou 'fez-te assim tanta diferença?' perante esta pergunta percebi que não queria que lhe voltasse a falar. Foi uma opção dele e eu não posso obrigar ninguém a falar comigo, nem qero que o façam por obrigação. Agora, passamos, não falamos, e ele julga-me uma qualquer, uma vulgar que é capaz de estar com todos os rapazes que lhe dão conversa. Vou pagar para sempre o meu erro, será uma divida que nunca vou saldar aos olhos dele.

Aprendi com toda a minha experiência de amor único e maravilhoso e ao mesmo tempo tão cruel que a expressão 'Quem mais amamos é quem mais nos faz sofrer' é totalmente verdade.

Se tenho saudades do passado? nem imaginam quantas!

Se tenho saudades dele? Sim, muitas

Se íamos voltar a ter total confiança? Se lutassemos e o quisessemos verdadeiramente acredito que sim.

Se alguma vez voltaremos a estar juntos? NÃO! 'Nós nunca mais vamos voltar a ter nada!'

Não mudei, andei perdida e errei, arrependo-me muito.. mas nada posso fazer para voltar atrás. apenas tentar redimir-me e remediar o que fiz.

Muito foi dito e muito magoou. mesmo muito acreditem, das duas partes, se bem que o lado dele sempre foi incógnito depois do fim da nossa história.

Daddy [L'

Sou uma pessoa como tantas outras.

Sofro, adoro sorrir, fazer rir e que se sintam bem comigo..
Dito assim somos todos, nada tenho de diferente em relação a todos os outros seres humanos com quem partilho a cidade, país, continente, mundo, galáxia, universo (havendo ou não vida neles).
No entanto ou 'mas' (e isto porque existe sempre um mas por mais voltas que tententemos dar ou fugir dele) há uma coisa que me distingue de ti, e de ti, e de ti, e de tantos outros.. eu posso contar com o meu daddy, mais do que um amigo, é um pai, um conselheiro, um orgulho, uma daquelas pessoas que não é estupida, ao ponto de ser só mais um rapaz que se dá connosco porque sim, é muitissimo mais que isso. Adoro a maneira de ser, como reage com o mundo, a forma alternativa como me o mostra mesmo quando eu acho que ele vai desabar mesmo na minha cabeça. Foi ele que muitas vezes me puxou do meu mais profundo poço (quando queria estar sozinha, amuada , a matutar em tudo , a duvidar de tudo o que me rodeia (coisa que me acontece muito) e a querer fugir de toda a gente, soltar todas as lágrimas de raiva que sentia...)
Já nos apoiámos tanto, já fomos meros conhecidos, 'evoluímos' para irmão e irmã mais velha e acabámos como pai e filha (este processo tantas vezes mencionado por ele) .

Obrigado pelos abraços, 'pancadas' na cabeça, por me abrir os olhos, dizer tantas vezes 'juizinho filhota' por ter entrado com tanto jeitinho e com mais do que um bater de porta e vários pedidos de autorização, por se ter tornado numa das pessoas mais marcantes.

Vou sentir falta das conversas durante noites seguidas, dos comentários em relação a nós -.- por parte das pessoas que acham que quando uma rapariga e rapaz se dão mais ou têm mais confiança é para se beijarem ou mais, mesmo sabendo que um deles namora e ama a namorada.
Obrigado por tudo.. Eu sei que não chega nem para metade esta palavra de agradecimento, é do mais sincero que sinto, e uma das poucas que ajuda a expressar o mínimo do que tem feito por mim e da influência que tens na minha vida.

Para sempre o daddy, o irmão mais novo, o amigo. (L)

I want fly

I want fly away ...

Run from you, from me, from world, from all.
People frighten me, you scare me. can not understand you.
I do not know what you are or are not.
I do not know what I am.
I feel los in a world completely unknown, where all condemn me, where no one offers a hand, just big kicks.

Don't give up

'Be the change you want to see in the world'

Ghandi

Chegamos a uma certa altura na vida em que temos imensa vontade de explorar tudo sozinhos, viver aventuras, viajar, conhecer cidades novas , ou mesmo sendo conhecidas, explorá-las por nós mesmos.

No ínicio sentimo-nos perdidos, receosos, com medo do que poderá acontecer e até temos uma certa vontade de recuar mas no final percebemos que tudo vale a pena e queremos repetir vezes sem conta.

Mudamos a maneira de pensar, de ver o mundo, afinal o que considerávamos fundamental e essencial no fundo não é nada importante.

Começamos a levantar a cabeça do nosso umbigo e do nosso 'mundinho' e os nossos horizontes começam a alargar-se.

Não tenham medo. Experimentem.. É com erros, bater com a cabeça e por acharmos que estamos no 'fundo' e completamente perdidos que faz com que tudo o que conquistamos faça muito mais sentido.

Moments

Nunca sabemos quantas oportunidades terás para o fazer, ou dizer..

por mais que o momento não te pareça oportuno, make the moment.

Don't be afraid, all the moments are good for tell or do everything.

Se te apetecer abraçar, beijar, ou até mesmo gritar ao mundo a tua raiva, fá-lo!

Abraça, segreda o que sentes, faz com que o teu dia, vida..valham a pena.

Deita-te com orgulho de ti, da tua coragem.

And the mask fell .

'Um bom actor é aquele que tem 1000 caras'

1000 caras

1000 sorrisos

1000 sentimentos

1000 corações

1000 facetas

1000 histórias

1000 vivências

1000 mentiras

e quase nenhuma verdade...

Quantos actores e actrizes conhecemos no nosso dia-a-dia?

Cada vez conheço mais.

Dizem ser-se uma coisa, mas depois demonstram outra e outra e outra e torna-se um ciclo vicioso. Tão vicioso que já nem eles próprios se conhecem.

Apresentam-se de uma forma super carinhosa ao mundo, às pessoas, a mim..

Durante toda a peça são uns heróis e heroínas, salvam vidas, fazem com que se apaixonem por eles. Declaram-se ao mundo, e quando o pano cai, a máscara cai, a personagem morre, revela-se assim outra pessoa completamente diferente. Perde todo o encanto, os corações que conquistou de nada se alegram, porque descobrem que foram enganados..

A bondade que foi represenada nada tem a ver com a verdadeira realidade.

E o pano cai outra vez, também a máscara volta a cair e revela-se uma pessoa ainda mais deprimente, e a desilusão das pessoas continua a aumentar..

Quantos panos e quantas máscaras têm que cair para que as pessoas relevem o seu verdadeiro eu?

Teram elas um verdadeiro eu?

Poucos são os que surpreendem, os que representam o seu pior lado e são convidados sempre para o pior dos papéis e tentam fazer sempre com que as pessoas conheçam o seu melhor lado, o verdadeiro lado.

Quero acreditar que ainda existem pessoas assim.

Ouvidos fingidos

Senti uma vontade enorme de escrever, partilhar partes de mim.
Não sei explicar a verdadeira razão simplesmente acho que aos olhos de muitas pessoas as coisas são tão insignificantes que não merecem que lhes seja dada atenção acabando por não ligar nada ao que dizemos.

Ouvem-nos mas não nos ouvem!

Acenam e proferem uma ou outra palavras para quebrar o ritmo de despejo de problemas e indignações quando no fundo estão tão longe, limitando-se a ajudar com um 'pois' ou um 'hum hum' .
intitulam-se boas e bons ouvintes quando no fundo só lançam perguntas ao ar sobre o nosso estado para não parecer mal ou despreocupados.

Não preciso que se limitem a perguntar 'Estás bem?' ou 'O que se passa?' .. Seria pedir muito que o perguntassem mas com vontade de saber o que realmente se passa e não apenas para parecer bem?